Asta e culmea!… culmea!… striga d. Lefter, ştergandu-şi fruntea de sudoare, pe cand madam Popescu, consoarta sa, cauta fara preget în toate parţile… Nu e şi nu e!…
– Femeie, trebuie sa fie-n casa… Dracu n-a venit sa le ia!…
Dar ce au pierdut? Ce cauta?
Cauta doua bilete de loterie, cu care d. Lefter Popescu a caştigat.
Însa oricine ma poate întreba:
– Bine, daca a pierdut biletele, de unde ştie d. Lefter de caştig?
– E lucru simplu. Biletele le-a fost cumparat cu bani împrumutaţi, ca de cabula, de la d. capitan Pandele, fiindca îi spusesera mulţi, cand se tot plangea ca n-are noroc la joc, sa-ncerce a juca cu bani de-mprumut… Şi a facut învoiala, pe onoare, faţa cu martori, sa dea din caştig, daca s-o întampla, zece la suta capitanului.
Cand a cumparat biletele, d. Lefter a ras pesimist:
– Ţi-ai gasit! eu şi noroc!
Dar d. capitan Pandele, mai optimist:
– De unde ştii dumneata norocul meu?
Ş-a pus pe d. Lefter sa-i însemneze în carnet numerele biletelor.
A trecut mult de la aceasta. Lotariile, amanate de atatea ori, s-au tras, în sfarşit, amandoua în aceeaşi zi. La prima (Lotaria „Societaţii pentru fundarea unei Universitaţi Romane în Dobrogea, la Constanţa”), lotul cel mare de 50.000 lei l-a caştigat numarul 076.384; iar la a doua (Lotaria „Asociaţiunii pentru fundarea şi înzestrarea unui Observatoriu Astronomic la Bucureşti”), lotul cel mare de 50.000 lei l-a caştigat numarul 109.520.
D. Lefter, pana adineaori, habar n-avea ca se trasesera ieri amandoua lotariile. Era seara; omul şedea la masa cu consoarta sa în saliţa de intrare, vorbind în ticna despre cum se scumpeşte viaţa din zi în zi, cand aude o birje oprindu-se-n poarta, apoi paşi apasaţi în curticica şi pe urma batand cineva tare grabit la geamlacul d-afara. D. Lefter sare sa deschida banuind în gand:
„Hait! iar ne chiama deseara la serviciu extraordinar turbatul (turbatul e şeful), sa ne canoneasca pana la miezul nopţii, ca sa se recomande ministrului ca e grozav!” – iar madam Popescu se repede în odaie, fiindca era în négligé. D. capitan Pandele intra ca o furtuna şi, vorbind din ce în ce mai tare, ca şi cum d. Lefter ar fi surd:
– Bine, nene, pacatele mele! de ce n-ai venit la berarie?… se poate sa fii aşa de indiferent? te caut ca un nebun de atatea ceasuri?
– Ne-a ţinut pana adineaori turbatul la canţilerie… De ce?
– Leftere!… nu ştii nimica?
– Ce!
– Ieri s-a tras lotariile noastre!
– Ei?
– Am caştigat!
– Nu ma-nnebuni!… Cat?
– La amandoua am caştigat loturile mari! ale mari de tot! Şi capitanul pune pe masa listele oficiale şi alaturi carnetul sau. În adevar, carnetul suna tocmai ca-n liste: 076.384 Universitate-Constanţa, 109.520 Bucureşti-Astronomie.
Cititorul a înţeles acuma ce cauta de trei zile pe branci soţii Popescu.
D. Lefter a trimis turbatului o scrisoare, cerand cu tot respectul un concediu de doua-trei zile, pe motiv ca nu se simte de loc bine. Aşa şi e; e bolnav.
Dupa o munca zadarnica de atata vreme, dupa ce toata casa a fost rasturnata de zece ori, cand aşa, cand aminterea, d. Lefter a cazut pe o canapea sfaramat de oboseala; a simţit ca i se taie încheieturile şi aşa, un fel de slabiciune la lingurea, parca-l lua o apa; a moţait cateva ore ş-a adormit. Femeia a şezut şi ea pe un scaun ca nu mai putea de picioare şi de mijloc – se-nţelege de atata alergatura şi de-atatea ridicaturi. Sa fi aţipit d. Lefter ca vreun sfert de ceas şi de odata, se scoala drept, cu faţa luminata de raza adevarului…
– Ştiu unde sunt! acuma ştiu!… uf!… le-am gasit.
– Unde?
– În jacheta mea a cenuşie de vara… Cu ea eram la berarie cand le-am cumparat. Ţiu minte bine, le-am pus în buzunarul de la piept, înauntru… Acolo, sunt!… sigur!… Adu-mi jacheta!
Pe cat îşi aducea mai limpede aminte domnul Lefter, pe atat madam Popescu se turbura, se roşea, se-ngalbenea…
– Care jacheta? întreaba ea aiurita, ca de pe alta lume.
– A cenuşie.
– Leftere! zice femeia punand mana la sanul stang, ca şi cum ar fi simţit un junghi grozav.
– Ce?
– Am… dat-o.
– Ce-ai dat?
– Jacheta!
– Care jacheta?
– A cenuşie!
– Cui?
– N-ai spus tu ca n-o mai porţi?
– Cui? cui ai dat-o, nenorocito!
– La o chivuţa.
– Pentru ce?
– Pe farfurii.
– Cand?
– Alaltaieri…
– Alaltaieri!… fara s-o cauţi pan buzunare!
– Am cautat-o, raspunde femeia îngrozita de vina ei; nu era nimic.
– Taci! striga crunt d. Lefter… Pe cate farfurii ai dat-o?
– Pe zece… Destul m-am tocmit: n-a vrut sa-mi dea o duzina întreaga, raspunde ea fara sa mai ştie ce spune.
– Unde sunt farfuriile?… Voi sa vaz farfuriile! Adu farfuriile! porunceşte straşnic d. Lefter.
Consoarta sa, fara sa mai zica o vorba, se supune; i le aduce şi le pune pe masa. Frumoase farfurii! cu chenar dublu, unul conabiu lat pe muche, şi altul pembe îngust pe buza. Domnul Lefter ia una ş-o suna – porţalan.
– Bravo! bun gust ai! zice ranjind sardonic.
Şi, pac! tranteşte una jos… ţandari! şi pe urma, paf! alta asemenea.
– Leftere!
– Aşa sunt eu, galant, cocoana! cand am chef, sparg; sparg cocoana, cand am chef, farfurii de cate zece mii de franci una! sparg, ma-nţelegi, sparg al dracului!
Şi iar pac! paf! pana la a din urma, pe cand cocoana se scutura la fiecare, parca ar arde-o cu un bici de foc. Dupa ce le ispraveşte pe toate d. Popescu îşi scoate batista, îşi şterge sudoarea frunţii şi se aşeaza grav pe scaun, apoi, cu tonul sever, dar calm, al judecatorului ne-nduplecat catre criminalul care-i sta de faţa-n picioare:
– La care chivuţa? o ştii?
– La Ţaca, aia tanara frumoasa, care vine totdeauna pe aici, raspunde vinovata, plangand cu inima franta de tarzie cainţa.
– Ştii unde se afla aceasta chivuţa?
– Zice ca sta tocmai la margine, în mahalaua Farfurigiilor.
– Destul, nenorocito!
Peste un ceas, pe-nserate, o birje trece în goana mare prin strada Emanciparii din Farfurigii: pe capra, alaturi cu birjarul, un sergent; în fund, d. Lefter şi d. capitan Pandele: iar, dinainte, înca un sergent şi d. comisar al secţiei respective, Turtureanu, deja cointeresat cu cinci la suta asupra caştigului – se-nţelege, caştig, daca se vor gasi cele doua bilete. Comisarul ştie unde sta chivuţa Ţaca.
Birja, trecand din greu prin noroi, se opreşte în sfarşit în apropierea unei cocioabe de pamant, care şade singuratica pe un peş, pe un maidan. Comisarul posteaza pe sergenţi, pitulaţi, în dosul cocioabei, dupa regula strategica consacrata la calcari de vizuini; le face semnul clasic al lui Harpocrates, ş-apoi trece, urmat de d. capitan şi de d. Popescu, sa bata la uşe… O fetica zdrenţuita vine sa deschiza. În saliţa luminata de palpaiala a caţiva taciuni de pe vatra, miroase straşnic a carne cu prune: o ţiganca batrana pregateşte de cina. Ţoţi trei vizitatorii se dau înapoi pe prispa punandu-şi mana la nas.
– Unde-i ma-ta, fa? întreaba d. comisar.
– Trebuie sa vie acuma, zice copila uitandu-se sperios la cei trei domni.
– Aprinde-un muc de lumanare şi hai de ne du în odaie, s-o aşteptam. Fata sta la-ndoiala.
– Haide! se rasteşte d. Turtureanu… şi toţi trei intra, împingand pe fata-nainte.
– Da ce e? întreaba batrana, ridicandu-se de la vatra, unde sta starcita.
– Avem treaba cu fie-ta, cu Ţaca…
– Lipseşte ceva dintr-o casa… ştie ea ce lipseşte, adaoga d. Lefter.
– Vai de mine! boiarule, zice batrana… N-are Ţaca obiceiul… La toate casele boiereşti o cunoaşte pe Ţaca… la toate cocoanele mari o ştie pe Ţaca…
– Haide! nu mai lungi vorba, comanda d. capitan Pandele, ş-aprinde! cat vrei sa ma ţii în picioare?
– Iac-aprinz… Da nu se poate, Ţaca, boiarule! sa fereasca Dumnezeu! eu, pantru Ţaca, poci sa-mi pui mana-n foc pantru Ţaca… Poate, alta chivuţa…
Şi zicand aceasta, baba a aprins o lumanare de seu ş-a trecut în odaie, urmata de boieri. Odaia are doua paturi, o masa, o laviţa, un scaun şi o sobiţa de tuci. Pe amandoua paturile, stau gramezi de haine, încalţaminte, palarii, şaluri purtate, pe sub paturi şi pe laviţa fel-de-fel de marfuri de farfurarie şi sticlarie…
La vederea mormanelor de vechituri, d. Lefter tresare; se repede şi-ncepe sa scotoceasca luand şi examinand pe rand bucaţica cu bucaţica, fir cu fir. Cate reflexiuni ironice, picante, sentimentale, se pot face asupra unei aşa gramezi pestriţe de vechituri, cu privire la zadarnicia lumii trecatoare prin care au trecut şi ele o clipa, noua, neveştejite! Dar d. Lefter n-are vreme sa filosofeze… el cauta… cauta mereu… Fatalitate! jacheta cenuşie nu se afla. Cand ganduri peste ganduri îi clocotesc în cap, iacata şi Ţaca, d-abia ducandu-şi coşul plin de vechituri noua, foarte obosita de alergatura zilii-ntregi şi flamanda: de departe i s-au umflat narile ca raspuns la chemarea generosului miros de pe vatra.
Cum intra, o înconjura toţi trei musafirii; d. Lefter o ia de pept:
– Unde mi-e jacheta?
– Care jacheta?
– Jacheta a cenuşie…
– Care jacheta cenuşie?
– Jacheta cu biletele…
– Care belete, boiarule?
– Te faci ca nu ştii, gaşperiţa!
– Sa ma trasneasca Dumnezeu! sa hie al dracului!
– Mai bine, spune drept, zice d. Turtureanu.
– Daca spui ai bacşiş bun, adaoga d. capitan Pandele.
– Ce sa spuie boiarule! zice batrana apilpisita: ce sa spuie? vai de pacatele noastre, daca nu ştie… auzi colo! ce sa spuie?
– Taci tu! zbiara d. Turtureanu şi-i da branci babei cat colo în saliţa.
Baba îşi face cruci, iar copila tremura ca varga langa vatra, unde prunele sfaraie tare-n cratiţa.
– Sa n-aiba parte!… da sa zica Ţaca.
– Na-i fost tu, o-ntrerupe d. Lefter, în strada Pacienţii numarul 13, la madam Popescu, madam Lefter Popescu, o dama – nalta, subţirica, frumoasa, oacheşa, casele ale verzi cu geamlac, care are o aluniţa cu par d-asupra sprancenii din stanga şi se poarta legata la cap cu roşu?
– Ba, am fost.
– Atunci, de ce minţi?
– Ba, nu minţ, boiarule; am fost. Ei?
– Nu ţi-a dat pe zece farfurii, ca n-ai vrut sa dai o duzina-ntreaga, cu chenar conabiu lat pe muche şi altul pembe îngust pe buza, o jacheta cenuşie?
– Ba, mi-a dat.
– Atunci, de ce minţi?
– Nu minte, boiarule! zice batrana din saliţa.
– Taci tu!… Unde e jacheta?
– E pa mine… o port pa dedesubt.
– Ca sa nu te prinz!
– Ba, sa hie al dracului care n-o poarta de frig… Sunt borţoasa, boiarule… alerg toata zaulica pan zloata – bogdaproste, îmi ţane cald la pantece şi la şale.
– Dezbraca-te, porunceşte d. Lefter.
– Iaca…
Şi Ţaca începe a-şi lepada ţoalele de pe ea. Tocmai dedesubt de tot, peste camaşe, se vede jacheta cenuşie. D. Lefter repede o cauta-n buzunarul de la piept; chivuţa se stramba, ca se gadila la san. În buzunar, nimic; dar în fund are o descusatura… desigur o fi cazut în captuşeala. Ţaca scoate şi o da d-lui Lefter, care o descoase cu briceagul din toate tighelurile… În captuşala, nimic şi iar nimic.
– Ce mi-ai facut biletele? racneşte îngrozitor cu pumnii-n-cleştaţi d. Lefter, pe cand ceilalţi doi o strang de aproape într-un colţ.
– Care belete? zbiara şi chivuţa ca o nebuna ş-apoi, schimband tonul, striga tare catre baba din saliţa în ţiganeşte: „Sai, ca se sfarojesc prunele de tot!”
– Ce ai spus pe ţiganeşte? urla d. Lefter.
– Hauleu! începu sa se boceasca baba şi copila, ce napaste a fost sa caza pe noi!
– Sa-mi scoţi biletele! scraşneşte d. Lefter; sa-mi scoţi biletele, hoaţo! ca te omor, ma-nţelegi? te omor!
Şi-i trage Ţachii o palma, s-o nauceasca. Atunci, toate trei femeile se pornesc pe ragete, sa crezi ca s-a aprins o cuşca cu pantere. D. Turtureanu da într-o parte pe d. Lefter şi cu gravitate:
– Las-o ma rog… Las ca spun dumnealor la secţie. Apoi iese-n uşa, da un ţignal; sergenţii rasar ca din pamant, şi haide! le-au pornit pe nemancate…
Toata arta d-lui Turtureanu a ramas infructuoasa… Femeile nu ştiau nimic despre bilete… Cu tot zelul sau, nu putuse depaşi limitele prudenţii; de aceea, el spunea seara la berarie d-lui Lefter şi capitanului:
– Cu baba şi cu fata, de! merge sa le mursici mai zdravan; dar cu Ţaca, nu prea, fiindca, e pardon, în poziţie; daca se întampla la secret vreun avort… Nu ştii dumneata? Astazi nu mai poţi conta pe inferiori… şi nici pe superiori! S-aude… Gazetele atat aşteapta ca sa ne persecute… Dar îţi spun eu ca nu e! Biletele n-au fost în jacheta; pot face prinsoare pe ce pofteşti… Sa vezi cand ţi-o mai trece niţel asta… cum sa zic? amorul-propriu, – aşa e tot omul la început cand îi vine o surpriza de aşa un caştig – sa vezi, ai sa dai peste ele acasa.
D. Lefter susţine ca Ţaca i-a furat biletele – chivuţele şi jidanii nu sunt proşti: cand cumpara haine vechi, le purica pan toate-ndoiturile.
– Ia, da-mi-le, ma-nţelegi, la discreţie, sa stau eu cu dumnealor în tete-a-tete la secret… Sa vezi cum scot biletele…
Şi zicand aceasta, se uita cruciş, fioros şi scraşneşte din dinţi. D. Turtureanu raspunde facand teorii asupra instrucţiunei criminale pe temeiul îndelungatei d-sale experienţe în serviciul siguranţei publice. Aşa, femeile rabda mai mult, sunt mai piloase decat barbaţii. Dintre barbaţi, bulgarii întrec pe toţi la rabdare; mai puţin ca toţi rabda ţiganii şi ţigancele mai puţin de cat toate: cum le strangi puţin în corset, „stai ca spui, manca-te-aş!”
De aceea le slabise pe chivuţe, lasandu-le însa tot la secret nemancate, sa se mai gandeasca – poate!… dar nu-i vine sa creaza.
Pe cand vorbeşte d. Turtureanu, d. capitan Pandele citeşte gazeta de seara, iar d. Lefter asculta dus pe ganduri. La un moment, d. Popescu se face palid: un domn a intrat în berarie şi trece pe langa masa lor catre fund. Este şeful sau de la minister, un tip foarte posomorat şi din cale afara aspru. D. Lefter se scoala şi saluta; şeful d-abia moţaie din cap şi se aşeaza la o masa puţin mai departe.
– Uite, zice d. capitan şi arata şi celorlalţi gazeta care scrie:
„Precum se ştie, cele doua mari loterii s-au tras zilel trecute. Numerile care au caştigat loturile cele mari, de cate 50.000 lei sunt: la Constanţa-Universitate, 076.384 – la Bucureşti-Astronomie, 109.520.
Un lucru curios însa; pana acuma, fericiţii posesori ai numerilor caştigatoare nu s-au prezentat sa-şi reclame dreptul. Pentru numeroşii noştri cititori şi gentilele noastre cititoare, în randurile carora am dori din suflet sa se afle caştigatorii, amintim ca, dupa şase luni de la trageri, nu se mai poate sub nici un cuvant reclama vreun caştig. Sumele nereclamate pana la termenul fatal trec de drept la fondurile societaţilor respective.”
Cu tot respectul ce i-l insufla d-lui Lefter şeful sau, care-l ochia pe sub sprincene din cand în cand cu privirea plina de „mustrare – adica: „Dumneata ne tragi pe sfoara; scrii ca eşti bolnav, ca sa-mi lipseşti de la datorie, şi pe urma-mi baţi berariile… Bravo!” – cu tot respectul acela foarte legitim, d. Popescu nu se putu stapani la propoziţia finala din notiţa gazetei, şi izbucni într-un hohot de ras, un ras vanat:
– Hahaha! sa ştii nene Turturene, ca le gasim tocma a doua zi dupa termen… îmi cunosc eu norocul!… Hahaha!
Rasul şi vorbele acestea au facut pe d. capitan Pandele sa sara din loc. El, care pana aci pastrase o atitudine calma, mai presus de orice lauda, a trebuit în sfarşit şi el sa izbucneasca… Imputari amare de neglijenţa, de indiferenţa, de imprudenţa! Cand are cineva hartii de valoare aşa de mare, nu le lasa sa se taraie astfel de colo pana colo… Trebuie sa fie cineva prea sec! Aşa trebuie sa paţi cand faci afaceri de o suta de mii de franci cu un zevzec! ş.c.l… Şi asupra acestora d. capitan pleaca, spumand şi înjurand ca un grad inferior. D. Lefter parca n-a auzit nimic; bate toba încetinel cu deştele pe marmura mesii.
Peste cateva momente, domnul şef, care a platit paharul sau de bere, se scoala şi, trecand spre uşa pe langa masa, zice:
– Domnule Popescu, daca dumneata nu mai vrei sa vii la serviciu, atunci, te rog, cel puţin trimite maine cheia sertarului, unde ai acte publice în întarziere.
– Am fost bolnav, domnule şef.
– Mofturi!…
– Parol, domnule şef; maine viu negreşit.
– Te rog! zise scurt şi apasat şeful şi pleca fara sa salute. D. Turtureanu se uita la ceas… Tarziu! Trebuie sa mearga la serviciul de noapte: peste un ceas trece inspectorul pe la secţie. Pleaca; d. Lefter pleaca dupa el. Sa arunca într-o birja; d. Lefter se arunca dupa el.
– Merg şi eu la secţie, nene Turturene, s-o mai vaz pe hoaţa! D. Turtureanu se-nvoieşte numai dupa ce amicul îşi da cuvantul solemn de onoare ca n-are sa mai fie violent, n-are sa mai faca nimic femeilor arestate. Pe drum, d. Popescu promite amicului sau sa-i ridice partea din caştig de la cinci la zece ta suta, daca se gasesc biletele.
– Pe viitorul şi pe onoarea mea! nene Turturene!
Au sosit… Nenorocire!… Inspectorul trecuse pe la secţie adineauri; cercetase la secret, notase ceva foarte suparat, în portofel, şi liberase pe cele trei femei, îmbunandu-le cu vorbe blande.
– De mare belea mi se pare ca m-ai dat, nene Popescule, cu ipohondriile dumitale! a zis d. comisar.
D. Letter atunci a-nceput sa se vaite.
– Prin urmare, care va sa zica, daca nici dv., poliţia, nu ne protejaţi contra bandiţilor, atunci, ma rog, ce mai ramane? Am înţeles, care va sa zica, cum merge chestia! Nu va saturaţi nici cu zece la suta? Cat vreţi, cat poftiţi, domnule? şaptezeci? nouazeci? suta la suta?
Şi apoi o cascada, un torent de invective la adresa autoritaţii, care e compusa din pungaşi, din zbiri complici cu briganzii! exemplu: d. inspector, care s-a învoit cu ţigancele…
– Frumos! sublim! adaoga, dupa o pauza de resuflu, d. Popescu, cu un ton de acra ironie.
Ş-apoi, schimband tonul, cu glasul tunator:
– Ruşine pentru acest început de secol! de trei ori ruşine!
Prudenţa şi amiciţia au oprit pe d. Turtureanu sa nu-i dreseze cuvenitul proces-verbal pentru insulta adusa autoritaţii în exerciţiul funcţiunei, şi poate ca tot i l-ar fi dresat daca, asupra ultimelor cuvinte d. Lefter n-ar fi ieşit în fuga mare ca un nebun, strigand ca se duce sa reclame la parchet.
Era cam pe la randul al treilea al salipgiilor; mijea bine de ziua, cand d. Lefter, dupa ce ratacise atata vreme prin mahalale, ajunse în sfarşit în maidanul din strada Emanciparii, în faţa cocioabei, de unde ridicasera aseara pe cele trei chivuţe…
Poate… poate ca rugaciunea sa biruie ce n-a putut birui violenţa… şi d. Popescu bate cu sfiala la uşa sarmanei locuinţe… Nici un raspuns… Mai bate odata, tot aşa de discret… Acelaşi rezultat… Sa bata mai cu inima!… Dar mai multa inima n-are… Se apropie în varful galoşilor de ferestruica şi asculta ce sa fie înauntru… În tacerea dimineţii umede şi neguroase, se aud bine horcaieli… Femeile, zdrobite de împrejurarile prin care trecusera, dormeau duse.
D. Lefter şezu pe marginea de lemn a prispii şi aprinse o ţigareta… Şezu cat şezu aşa, meditand un discurs bine simţit pentru a convinge pe chivuţe ca nişte femei muncitoare pot caştiga o avere într-un chip onorabil, fara sa caute a ruina pe un om, de la casa caruia au caştigat totdeauna o bucaţica de paine… Ar fi pacat! şi mai la urma, el a dat de ştire: biletele sunt anulate; dar zece, cinsprezece la suta, da! o avere necalculabila, care le pica din cer: bogate, independente şi… oneste, ş.c.l…
Deodata, se aude zgomot uşor în casa… în sfarşit, s-au deşteptat… Musafirul se scoala-n picioare, tuşeşte şi pune mana pe bordul palariei. În acelaşi moment uşa se deschide şi se arata-n prag chipul neţesalat al fetii:
– Haoleu, mama! sariţi! c-a venit hala iar! Femeile sar degrab:
– Iar ai venit, nebunule? ţipa Ţaca.
– Ai venit iar la belete, ai? urla batrana. Şi, pana sa n-apuce d. Popescu sa salute macar, se pomeneşte fleaşc! drept în ochi, o strachina cu prune sleite!
– Na belete!
– Sa pui sa ne omoare, nevinovate, la poliţie, ai? oţule!
Şi dupa ce i-au luat vazul, trege-i pumni, palme, şi pe urma care cu ce apuca, baba cu o cratiţa, fata cu o scurtatura de lemn şi femeia cu un tarn, şi da-l tava pan noroi:
– Na belete! na belete!! na belete!!!
Cand au ostenit bine chivuţele, a plecat şi d. Lefter destul de ostenit şi dumnealui dar repede, şi cu capul gol, de degrab ce-i era, – şi chivuţele dupa el:
– Ho! Ho! nu mai vrei belete? sa mai vii la belete! ho! oarrba!!
Pe la şeapte şi jumatate d. Popescu era acasa. Consoarta sa nu dormise toata noaptea de grija. Cocoana, vazand halul omului, s-a pornit pe plans… De cu seara, venise un prieten de la minister şi lasase o scrisoare…
0 citeşte:
„Draga Leftere,
Astazi, cand am plecat de la canţilerie, d. Georgescu, şeful, mi-a zis sa te anunţ ca, daca maine nu vii la serviciu, poţi sa nu mai vii deloc, caci face raport de destituire şi pune sa sparga broasca sertarului tau, unde ai încuiat dosarul cu afacerea Goldstein. Au venit astazi trei deputaţi şi au facut gura ca se traganeaza lucrurile. De mane, începem pe cat o ţine Camera, canţileria la 8 dim. Te rog, în interesul tau, vina negreşit. Şeful e turbat rau.
Al tau fidel amic,
MITICUŢĂ”
La opt şi cinci, d. Lefter, spalat şi premenit, suie treptele ministerului. întreaba pe aprod:
– Şeful a venit?
– Acuşica, raspunde aprodul. A ordonat sa mergeţi imediat la dumnealui.
D. Popescu grabeşte şi intra foarte umilit. Şeful, care se plimba de colo pana colo, cu mainile în buzunar, cum îl vede, se opreşte:
– Ai venit, domnule?
– Da, domnule Georgescu…
– Aici nu sunt domnul Georgescu, domnule! aici sunt domnul şef… Sa-mi aduci la moment dosarul afacerii Goldstein… Şi altadata, sa ştii ca te dau afara! Statul nu plateşte impiegaţii, ca sa faca beţii noaptea şi ziua sa zaca – uite ce prapadit eşti! – în loc sa vie la datorie… M-ai auzit? Mergi de-mi adu dosarul!
Impiegatul iese împleticindu-se. Se duce la masa lui de lucru, descuie sertarul şi apuca nervos un vraf de hartii. Cand da sa puna vraful pe masa, scapa pantre deşte jos o hartiuţa mica îndoita. S-apleaca – o ridica — o priveşte lung — da un ţipat…
Toţi zeii! toţi au murit! toţi mor! numai Norocul traieşte şi va trai alaturi cu Vremea, nemuritoare ca şi el!… Sunt aci!… aci biletele!… aci era soarele stralucitor cautat atata timp orbeşte pe-ntuneric!
D. Lefter e liniştit – acea linişte a marii, care, înţelenita în fine, vrea sa se odihneasca dupa zbuciumul unui naprasnic uragan: faţa ei este senina, fara creţ, pe cand în fundu-i zac atatea sfaramaturi de corabii înghiţite pe de-apururi, înainte de a fi putut ajunge la liman!
El ascunde-n san, între flanela şi piele, într-un plic de panza, cele doua bucaţele de hartie tiparite conabiu, ca muchea unor farfurii pierdute pe veci. Surazand de aceasta reminiscenţa vizuala, se încheie la jiletca fara pripa, se aşeaza bine în jeţul sau de muşama şi aşterne cu mana sigura pe o coala de hartie ministeriala, urmatoarea compoziţie, care, sub forma-i laconica, ascunde atata ironie:
Domnule Ministru,
„Sanatatea mea prea delicata nu-mi permite sa mai suport asprimile de tot felul ale serviciului.
Va rog dar respectuos sa binevoiţi a-mi primi demisia din postul ce ocup la acest onor minister.
Binevoiţi etc.”
„ELEUTHERIU POPESCU”.
Ia apoi dosarul şi demisia şi intra hotarat la şeful, care lucreaza cu nasul varat în hartii:
– Domnule şef, iata dosarul Goldstein.
– Bine, raspunde superiorul fara sa ridice capul. Lasa-l aici.
– Şi mai iata, „domnule Georgescu”, va rog foarte mult, şi demisia mea.
– Bine… Las-o aici.
– Va salut.
– Bine… Du-te.
Dupa zece minute, omul care a scuturat în fine jugul nesuferitei robii, intra la bancherul unde au fost depuse biletele en gros.
– Ma rog, unde se încaseaza caştigurile de la lotariile care s-au tras alaltaieri?
– Fondul e depus la casa de depuneri, dar poate cineva sa le-n-caseze şi prin noi. Aveţi vreun bilet caştigator?
– Am doua caştigatoare, raspunse fara afectare d. Popescu, şi arata de departe biletele, ţinandu-le graţios între doua degete.
– Sunt caştiguri mari?
– Maricele… Am amandoua caştigurile mari! Bancherul deschide nişte ochi plini de admiraţie şi zice, dand sa ia biletele:
– Daţi-mi voie, ma rog.
Dar d. Lefter retrage încetinel mana, desdoieşte biletele şi întreaba:
– N-aveţi listele oficiale?
– Ba da. Iata-le.
– Ma rog, zice d. Lefter cu vorba respicata, Avem odata: zero-şapte-zeci-şi-şase-de-mii-trei-sute-opt-zeci-şi-patru Universitate-Constanţa.
– Nu, raspunde bancherul: una-suta-şi-noua-mii-cinci-sute-doua-zeci.
– Da-mi voie, nu ma-ncurca: una suta-şi-noua-mii-cinci-sute-doua-zeci – Bucureşti-Astronomie.
– Ba, pardon, zice bancherul… Bucureşti-Astronomie zero-şapte-zeci-şi-şase-de-mii-trei-sute-opt-zeci-şi-patru.
D. Lefter nu-şi da seama bine de ce, dar simte o sfarşeala, şi cade, alb ca porţelanul, pe un scaun langa cantora, întinzand machinal mana cu biletele. Bancherul le ia se uita bine la liste, la bilete, la posesorul lor, şi zambind şi el fara afectare zice d-lui Lefter, care asculta stupid:
– Uite ce e, stimabile: v-aţi înşelat. Şi iaca de unde provine… Dumneata ai… Ciudat lucru, ce-i drept… Cum s-a întamplat!… Al dracului!… Dumneata ai la una tocmai numarul care a caştigat la cealalta şi…
– Şi ce?
– … şi vice-versa.
Cum aude cuvantul vice-versa, d. Lefter se face vanat ca ficatul şi se ridica izbucnind cu o volubilitate suprema:
– Vice-versa! Nu se poate, domnule! peste poate! Vice-versa! Asta-i şarlatanie, ma-nţelegi! Va-nvaţ eu minte pe d-voastra sa umblaţi d-acu-ncolo cu infamii, şi sa va bateţi joc de oameni, fiindca este o exploatare şi nu va mai saturaţi ca vampirii, pierzand toata sudoarea fiecare om onest, deoarece se-ncrede orbeşte-n mofturile d-voastra şi cu tripotajuri ovreieşti de bursa, care suntem noi proşti şi nu ne-nvaţam odata minte ca sa venim, ma-nţelegi, şi sa ne revoltam… da! sa ne revoltam! Aşa sa ştiţi: proşti! proşti! proşti!
Ş-a-nceput sa se jeleasca, sa se bata cu palmele peste ochi şi cu pumnii în cap şi sa tropaie din picioare, facand aşa un taraboi, încat a trebuit bancherul sa ceara ajutorul forţei publice ca sa scape de d. Lefter…
Daca aş fi unul din acei autori care se respecta şi sunt foarte respectaţi, aş încheia povestirea mea astfel…
…Au trecut mulţi ani la mijloc.
Într-un tarziu, cine vizita manastirea Ţiganeşti, putea vedea acolo o mica batrana, oacheşa, înalta şi uscata ca o sfanta, cu o aluniţa mare paroasa d-asupra sprincenei din stanga şi cu privirea extatica. Ea nu scotea un cuvant, nu voia sa raspunza la nici o întrebare; nu facea nici un rau, era dimpotriva foarte blanda. O singura apucatura denunţa oarecum ca, sub fruntea ei senina, clipea o minte cu reazimul dezradacinat: toata ziulica, maica Elefteria culegea, te mir pe unde le mai gasea, cioburi de strachini, pe care le ascundea cu scumpatate în scunda ei chiliuţa.
Tot într-un timp, colo departe, în haosul zgomotos al Bucureştilor, trecatorii puteau vedea un moşneag micuţ, intrat la apa şi scofalcit, plimbandu-se liniştit, cu acea linişte a marei, care, potolita în sfarşit, vrea sa se odihneasca dupa zbuciumul unui naprasnic uragan. Batranelul se plimba regulat, – dimineaţa, de colo pana colo pe dinaintea Universitaţii – seara, cum rasareau aştrii, de jur împrejurul Observatorului pompierilor de la bifurcarea bulevardului Pake, – şoptind mereu, cu un glas blajin, acelaşi cuvant: „Vice-versa!… da, vice-versa!”… – cuvant vag ca şi vagul vastei mari, care sub faţa-i fara creţ, ascunde-n tainicele-i adancuri stancoase cine ştie cate corabii, zdrobite înainte de a fi ajuns la liman, de-a pururi pierdute!
Dar… fiindca nu sunt dintre acei autori, prefer sa va spun drept: dupa scandalul de la bancher, nu ştiu ce s-a mai întamplat cu eroul meu şi cu madam Popescu.
